?

Log in

No account? Create an account
Gultā ar pukainiiti. [entries|friends|calendar]
pukainiits

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[15 Nov 2007|07:28pm]
 ble .... man vairs nav speka ta dzivot!! kapec es nevaru bur vaja? es vbelos but vaja lai to visu izbeigtu, partrauktu. es vnk tgd staigaju pa salauzto sapnju bulvari. kapec ta? blag tapec ka vinjam ir vezis.... gal;vas smadzenju vezis, ljaundabigs audzejs. vins man to pateica 3 nedeljas pec musu attiecibu uzsakshanas. pateica ar asaram acis, raudot, tad kad gribeja no manis shkjirties. tgd es saprotu kapec ....tgd es saprotu kapec , tgd es saprotu visu. un pekshnji uz visiem jautajumiem radas atbildes. ta ir gatava elle redzet katru reizi ka vinjs mokas. ta ir gatava elle vinjam katru reizi dot naudu vitaminam, es jutos vnk bezspeciga, es nezinu ka vinjam palidzet. kgan kas vinjam spes palidzet?  vinja attieksme pret mani mani nogalina, sapina, sirds kartejo reizi ir salausta uz 100000000 gabalinjiem. vinjs ir rups, neverigs, shodien vinjs  man pat nmeuzzvanija..... es velos saprast kapec - delj  ta jobana audzeja. bet man ir parak smagi cinities ar vinja attieksmi un slimibu.

pagajusha nakts bija vnk drausmiga. es vinjam atteics iedot naudu vitaminam, ko pec tam ljoti nozheloju. vinjam sakas ellishkjigas galvas sapes, vinjs divas reizes nosapem atsledzases centos vinju dabut pie samanjas, jo nejutu ka vinjs elpo, vins parstaja elpot, bet preti sanjemu tikai specigu plauku. vinjam sap, tik ljoti sap, bet es nespeju saprast ko darit, vnk nezinuu. sapes bija tik lielas ka pat aizgaja moments lidz tam kad vins sev ar pildspalvu velejas nodarit miesas bjajumus - izdurt aci. man vnk kops ta vakara ir trauma. man ir bail atrastiies vinja tuvuma. es jutu ka shis attiecibas ir jabeidz, bet es nespeju, man vinjs ir parak tuvs un es nespeju vinju atstat nelaime. vinjs pazudis nebutiba. 
censhos vinju pioerunat lai brauc pie vecakiem, bet vinjs kategoriski ir pret, atsakas vinjiem ko stastit. es ar shausmas iedomajos ka vinjs beigs savas dienas. pilnas mokas, aukstuma viens pats.
blaviens, nu kapec tieshi vins, kapec neviens cits. kapec tieshi cilveks ar kuru es varetu pavdit savu atlikusho muzhu? shi dzive ir vnk pretiga, es velos lai es butu pietiekami vaja lai spetu iztaisit pashnavibu, bet es nevaru. es to visu pacietishu, izcietishu lidz radisies pilniga nmejutiba pret pasauli un tas nelaimem. jau rodas pamazam.... es jutos tik vientuli. jutos viena. man vnk ir tik tal nochakaretas smadzenes ka es vairts neko nevelos. kaut man tas galvas vezis butu piemeties.......
1 comment|post comment

stāsta beigas. [09 Oct 2007|11:27pm]
ir pagājušas trīs nedēļas kopš esmu lietojusi tās nolādētās narkotikas kas radikali ir izmainījušas manu dzīvi. stāsts ir beidzies. kā to varētu nosaukt. varbūt bīstamas spēles? ne.... tas skan pārāk banāli. paliksim vnk pie spēlēšanas ar vienkāršajām cilvēku dzīvītēm. ar manu arī paspēlējās.
dažreiz ienak tāda doma galvā - kā būtu ja būtu? kā būtu ja taja vakarā atbidētu uz Jura zvanu un dotos pie viņa, kā būtu ja tad neaizietu ciemos pie pāvela?kas būtu ja vispār nelietotu tajā naktī to draņķi - amfetamīnu, kas nakošajā diena sabojāja visas manas attiecības ar juri? viņš mani pameta, vnk brutāli pasūtija. nevainošu viņu un arī nevainošu sevi. tāda nu ta ir tā apst ākļu sakritība. stāsts ir beidzies un viņš beidzās vakar, kad mēs sēžot ar Vitāliju pieturā lietus laikā gaidot trolejbusu runājam par mūsu "šaha spēli". izrunats tika viss. mēs visi palikam gan zaudētājos gan vinnētājos. natālija ir kopā ar vladimiru, es ar pāvelu, juris palika ar kristīni un savu uzfilmētu video "akta" laikā, bet vitālijs..... vitālijs palika ar to pašu ar ko bija paša sākumā - ar neko.viņš vēlējās mani, es vēlējos juri, bet beigās mēs dabūjām apsolūti ko pretēju savām velmēm. un ar šīm stasta beigām es eju prom no dsmax. visjautrakais darbs kāds man jebkad ir bijis.
esmu kopā jau nedēļu ar pāvelu, krievu puisis kas ir mans darba kolēģis un kuram ir 27gadi. ar viņu viss ir labi, es viņa klātbūtnē tiešām jūtos mierīgi un ļoti labi, bet .... ir viens neliels bet....man joprojām pa galvu jaucās Egils. jā, tas pats - ideālais vīrietis.8 mēnēsu laika kopš esam ar viņu šķīrusies nav bijusi diena kad par viņu nedomātu. laikam toreizējie solijumi par mūžīgo mīlestību tomēr paliks spēka. es baidos ka manas jūtas atkal atgriezisies pret viņu. bet kāpēc tam janotiek tieši tgd kad esmu atradusi puisi ar ko man ir labi? tā mūžīgā salīdzīnāšana, bezšaubām egils ieņems labakā vīrieša statusu manā dzīvē. es no viņa rēga nevaru tikt vaļā. pat esot kopā ar pāvelu, pat mīlējoties ar pāvelu es mūžīgi salīdzīnu viņu ar egilu. es ta nevaru, nespēju nodoties pilnvērtīgām attiecībām. bet varbūt es vnk neesmu tam gatava. laikam tomēr ne ......un vel ilgi nebūšū. es vēlos pārtraukt domat par savu superpuisi!
post comment

bljin! man mikstinajuma zimes neiet datora! >:| [27 Aug 2007|11:45pm]
shon tiksanas ar Zaur.nu es nevaru pierast, nevaru pienemt ka vins nav latvietis.kka jutos parak divaini. ne nu ar vinu var jauki kontakteties un taa.... bet kka tomer pietrukst....shon bijam aizgajusi uz japanju restoranu.man tgd no tiem noladetiem sushu ir slikti, visu laiku vemt gribas! :( uzdavinaju vinjam davanu uz dzimsanas dienu. vins jau sak atljauties pa daudz. shon izskatija manu telefonu un izprshjaja par visiem maniem bijushajiem. nu ne, otru Egilu kas bus 3x krutaks man nevajag! uzreiz pateicu ka nevelos zaudet savu brivibu! nahuj, labak gaidishu savu latvieshu balelinju zelta zirga, jebshu ka musdienas stiligak, zelta mersedesa! :D

kapec mani parnem nevaldami prieki kad man uzzvana vai atsuta sms Valts? katru dienu man prata iezogas doma par vinju. laikam zempazinja es vel vinu gaidu. eh.... bet cik ilgi es ta vareshu. man neviens cits neintrese! bet esmu jau samierinajusies ka nebushu vinja vieniga. whatever, kas pagajis, tas pagajis, bet tomer mani ka armagnetu velk pie vinja.
 
un vel jautajums. kapec man katru dienu iezaogas doma apr egilu? man jau vins nafig nav vajadzigs, bet biezhi iedomajos ka mums bija un ka vinjam iet tgd? fig vinju zin kapec.  varbut kkas nezinams darams mana zemapzinja....
post comment

Uzvara! [05 Aug 2007|11:12pm]
He is back. es zināju ka viņš atgriezīsies.Vakardienas vakars. 21:30. zvans no Edgara. Aicājums uz kino. es biju šokēta, jo negaidīju, ka viņš tik ātri parādīsies.piekritu. pie origo tikāmies 23:00.
2h baiļu. aizgājām uz filmu 1408. tajā vakarā viņš labi izskatījās. vēlāk devāmies pie viņā uz dzīvokli. pareizāk sakot viņa drauga dzīvokli kurā viņš ir uz laiku apmeties.vienīgais kas man patika bija lielā gulta ar mīkstu segu un spilveņiem. aizskari galīgi nederēja kopā ar tapetēm.iegūlāmies gultā  ar aliņu un ieslēdzām uz datora filmu "Ceturdiena". Viņam patika. sēdēdama tā gultā es domāju, ko viņš īsti no manis velās? kāpec viņš man piezvanīja? jo viņš °lika man manīt ka mani nevēlās. neviena pieskāriena, pat mājiena ne! pat gultā kad vēlak aizgajām gulēt, katrs gulējam savā gultas pusē.domāju ka pēc musu attiecību sabrukuma starp mums pat visnormālāko attiecību, sarunu, kur nu vēl tikšanas nevarētu būt. varbūt viņš tikai nogaida, ietur distanci. vai arī uztver mani kā tikai draugu. tas viss ir divaini.

pamodāmies agri, kādos 10tos. gulējām tikai kādas 6 stundas.izdomājām aiziet pabarot baložus. pa ceļam pārdomājam uz aizbraucām uz vecāķu jūrmalu.
ar viņu ir grūti kontakteties. uzreiz jūtama slāņu atšķirība.man pat  dažreiz ir bail viņu kkādā mēra iazvainot, parādot to ka zinu apr viņu daudz vairak. runajot par pilsētas dzīvi. no viņā vienkāršība spiežas no visām iespējamām pusēm. pie viņā bus kārtīgi jāpiestrādā ja naksies izvest ārā publikā starp savējiem.
post comment

izmisīgi izejas mekklējumi..... [03 Aug 2007|11:37pm]
esmu sausmīgi apjukusi. protams viss par vienu un to pašu tēmu - kur stāties? itkā jau esmu izvēlējusies - kultūras vadība. bet tomēr kka velk uz to datordizainu.nezinu... bet kkā negribās visu mūžu nosēdēt pie datoriem.....es vairs neko nezinu, pat heidingera gudrie padomi mani īsti nespēja pārliecināt ...esmu harmonijas meklējumos.
pēdējhā laikā kkāds juceklis,
ar armandu vairs netiekos. gari nestāstīsšu kāpēc bet pec uzbrukšanas un izvarošanas mēginājuma es viņu vairs redzēt nevēlos.biju nejauši kādu dienu uzskrējusi virsū valtam. jā viņšir tikpat sexīgs un iekārojams kā agrāk. viņš atkal ir pazudis. laikam uz ilgu laiku.....edgars neatbild uz sms. viss vnk jūk un brūk. bet par to es īpaši nepārdzivoju, kgan gribas teikt:" I want to give you up, but I'm addictive!"
jau vairākas dienas sēžu mājās, apsolūtā apātija. nekur negribas iet, drīzāk slinkums kko darīt. varbūt atrast darbu? negribu, bet naudu vajag....man ir uznācis manas dzīves depresīvais periods, bet ta ir tikai maiga depresija, nekas nopietns.
post comment

good bye, so long! and returning to the past.... [27 Jul 2007|05:09pm]
[ mood | disappointed ]

mani mac ilgas un nepatīkama vilšanas, kas nāca negaidīti. ar edgaru viss ir cauri. es redzēju ka šīm attiecībam nav nākotnes un nolēmu tās laicīgi partraukt. man ir skumji un bēdīgi. biju gaidījusi no šīs saistības ko vairāk. joprojam mana mobīlā profilā stav man viņa bilde. sķiet ka vnk pie vainas bija pārak ātra notikumu gaita.mēs parāk ātri pasteidzāmies. un galu galā nonācām bezdibenī. šīm attiecībam es uzlieku lielu RIP  un vairs pie viņām neatgriežos.

runājot par atgriešanos. manā dzīve atkal ir parādījies VIŅŠ. mr. Kazanova. es nezinu kāpēc? ko viņš vēlas no manīm pēc ta laika atstumšanas? kkā viss ir pārak dīvaini. ir pienācis pēdējais laiks manādzīve apstāties, atpūsties un iekārtoties uz miera ostu. ir laiks.

post comment

Tas, kas ir viegli sasniedzams, tam nav nekādas vērtības? [20 Jul 2007|10:06pm]
[ mood | confused ]

filmu vakars pie Edgara mājās. ha ha ha ....! tas jau paliek smieklīgi ar tiem filmu vakariem, jo rezultāts vienmēr ir tas banalākais un paredzamākais! taja pašā laikā tas arī ir bēdīgi,jo šķiet nekad nekas nemainīsies..... ja viņš zinātu cik man tadu "filmu vakaru" ir bijis .....ehh... bet nu labi, sākšu no paša sākuma. 

      Ierados pie viņa es jau tadā diezgan laba kondīcijā(cik nepieklajīgi!). mani armands bija uzaicinājis uz I love you. izmaksaja man pāris aliņus, tākā sanaca kā sanāca, bet traki nebija :D tādad aizgaju pie edgara, sākām skatīties  filmu, bet es jau protams uz 20min atlūzu. filma tika izslēgta.gatavošanās miegam, priekšspēle, mežoniga viena otra kutināšana(bērnisķīgi?) lidz īstajam mirklim....man patīk kā viņs skūpstās.puisis kuru uzbudina sāpes.tas man arī patīk. šķiet ka tajā mirklī mūs neviens nespetu atraut. drēbes mežonīga ātruma tika novilktas un izmētātas pa istabu.
" varbūt tomēr ir vērts pagaidīt?nesteigties?" izskanēja jautājums no manas puses. vīņs nebeidza mani skūspīt bet ieturēja robežu repsektedams manas velmes.pec 30 min - tur nu viņš vair neko nerespektēja!priekš pirmās reizes normāli, labi.ļoti daudzos mirkļos viņs man agadināja vienu no maniem bijušajiem, kas man iemācija sexa īsto garšu.šķiet dēļ tā ka vīņs mani savulaik ir tik ļoti samaitajis, šķiet es nemūžam neatradīšu viņam līdzvērtīgu kandidatu.
   atgriežoties pie notikušā. sex trīs reizes. divas reizes vkara un viens rīta sex. kas man patīk taja puisī, ka viņs man neprasa vai es to gribu vai ne, viņš vnk paņem to, kas viņam dotajā mirklī ir vajadzīgs. lielāko nakts daļu nespeju aizmigt, jo šim čalim patīk gulēt bez spilveņiem ar vienu vienigu palagu.( šausmas! ). no rīta jau paspējam sakašķēties. jo man tāda divaina sajūta radas. vai tiesam man tgd viņš ir vajadzīgs.jā...es atzīstu tas bija nenormali romantiski un skaistu musu attiecību sākums, es pat nedomaju ka dabūšu viņu tik viegli, bet dabūju. un atkal izskan doma: " vai tiešam to, ko mēs dabūjam viegla ceļa, tas mums pēc tam kļust bezvērtīgs?" šīs domas mani māca visu dienu. varbūt vnk gribejās vairāk romantikas, lai viss nenotiek tik ātri, ar daudz vairākām jūtam, kas nepaspēja uzplaukt dēļ  pārlieku lielās steigšanas. tad sanak tā, ka sex nomāc jūtas? vismaz mana gadijumā tā ir. momentali tiek novilktas rozā brilles un tad tu sāc redzēt to cilveku ar visiem saviem trūkumiem. un tad jāsāk aizdomāties, vai tiešām tas ir tas ko tu vēlējies??? man par šito vēl būs kārtīgi jāpadomā...!
šodien uzzināju ka edgars nevar atrast sev jaunu dzīvokli rīga, tas nozīme ka viņam naksies elle ratā atgriezties uz savu gulbeni. atzīšos, pēc visām domam par mūsu attiecību lietderības koeficentu, es tomer aizdomajos par to ka nevelos lai viņs brauc prom. (varbut ir vērts mēgināt ko tālak, varbūt tā ir tikai pēc sexa depresija?). es steidzami sāku internetā meklēt viņam piedāvajamo dzīvokļu sludinājumus, ceru, ka kāds no viņiem derēs :)

post comment

<3 [17 Jul 2007|10:21pm]
[ mood | loved ]

ha ha ha ha .....! esmu laikam iemīlejusies! :D ne, neēsmu - man ir milzum lielas simpātijas :) can't stop thinking about him .....Edgars ..... :)

post comment

1. randiņs ar Edgaru (beidzot!) :)) [15 Jul 2007|11:49pm]
[ mood | grateful ]

sestdien vakarā  zvans no Edgara. mani tas izbrīnīja, jo pec sms aizsūtīsanas viņam, viņš man nebija atbildejis kādas 5h.izskan vilinošs aicinajums satikties 21:30 pie origo pulksteņa. man ir lielie prieki! :) taja brīdī sēdēju pie armanda dzimšanas dienā.
es kavējos kādas 15 min. viņs jau mani sen gaidīja, stavēja tur ar savu draugu un gaidīja pie reizes vēl vienu. pirmie viņa vardi mani satiekot:" čau, čau mana sirdsmīļā!". atzīšos tas bija patīkami, tā bija mūsu pirma tikšanās ārpus viņa darba. un tajā darbā arī  īsti nav tāda brīva atmosfera sarunām. uzbraucam uz pulksteņa augša kafejnīcā. jauku iekartojāmies un pasūtījam dzērienus.skatoties uz viņu es viņā redzu sevi. tāds pats trakais histeriķis ka es, tas ta pasmejoties :D pavadīju ar viņu 2 burvīgas stundas. tad man sāka zvanīties armands un pieprasīja lai atgriezos uz viņa dzimšanas dienu :D mums ar Edgaru bija tik daudz ko pārrunāt, abiem mute neverās ciet. :)viņs mani pavadīja lidz Laimas pulkstenim un lūdzu lai dodos viņam līdzi uz vienu restorānu pakaļ draugam un tad kopa izstaigat klubus. tas bija jauks piedāvajums bet es nevarēju piekrist. pienākums sauca turpinat svinēt ar armandu viņa dzimšanas dienu. Edgars mani mīļi apskava un mēs atvadījāmies. pec 5min atnāca armands un viņa draugs, pasniedza man puķes....

post comment

Es gribu ārā - prom no šī būra un murga ko sauc par cilvēku attiecībām. [13 Jul 2007|11:00pm]
Atļāvos nozagt iedeju tēmai no kādas dienasgrāmatas.pašlaik tas priekš manis ir ļoti aktuāli.

man šķiet esmu nogurusi no savas brīvības. tik daudz cilvēku pa šo īso laiku ir izgājusi cauri manai dzīvei.esmu nogurusi no attiecībām ar cilvekiem, kuras man šķiet ir bezjēdzīgas.vienmēr esmu centusies aizbāst savu tukšumu kas ir manī ar kādu jaunu personāžu savā dzīve, bet cilvēki nak un iet un atstaj aiz sevis tikai mēslu kaudzi, kas man pēc tam ir jāsakopj. (atceros ka šo problēmu kadreiz pārrunaju ar savu iemīļoto, bijušo fizikas skolotaju. lidz pat vēlam vakaram sēdējām kabineta un runājām, tas bija jauki un neatkārtojami :) )
esmu nogurusi no brīvības.bet man pietrūkst spēju tik tāl uzticēties cilvēkam, lai varētu no savas brīvības atteikties.tas ir pārāk liels solis.ja nu atkal manā būrī paliks tikai mēslu kaudze? :) heh..... cik šīs cilvēka attiecības ir tomēr dažādas un intresantas.katrs grib pierādīt ko viņš ir vērts, parādit sevi no tām labākajām īpašībam, bet daži kas saprot ka nedabūs neko, izlaiž savus nadziņus un sāk skrāpēties, vai ari kā parasti piedirš paklāju un aiziet lepni un gandariti prom :) cilveku attiecības ir kā barters - pēc principa - es tev, tu  - man! bet bieži vien šī savstarpēja apmaiņa ir negodīga. katrs domā kā labāk piekrāpt kādu, saņemt savu labumu, pretī dodod minimālāko. tāda nu ir tā dzīve, bet dzīve ir tāda kādu mēs to paši veidojam. Cilvēkus varētu nosaukt par tarakāniem un parazītiem, bet tajā pašā laikā vēlētos piedot viņiem kaķadabu. kad ir slikti tad nak pēc mīļuma un glāstiem. Kad ir labi aizeit prom, kad ir neapmierinati un dusmigi piedirš paklāju atstajot tev tikai sūdus.
post comment

06.07.07 - 07.07.07 nakts pie Andreja. [09 Jul 2007|12:11am]
atnācu uz "salsmaizi" - ievērtēt viņa jauno dzīvokli. varu atzīt ka sienas man nepatika.itkā pēc idejas krāsām vajadzetu saskanēt, bet kkas nebija rigtīgi ar toņiem un tas puķes man arī īpaši negāja pie sirds....bet to, protams, es skaļi neteicu, izradiju savi viltoto sajusmu par viņa māxslas darbu, negribetos takā  cilvēku aizvainot ar savu skarbo kritiku :D
dzērām martini, kā vienmēr, ēdām arbūzu, klasuījamies mūziku un vnk jauki pļāpājām, atrodu ar viņu ar vien jaunas temas ko pārrunat, tātad situacīja nav tik bezcerīga ka biju iepriekš paredzejusi :D
uzpīpējām zālīti, dēļ šī staffa es nekad nevaru pa naktīm normāli aizmigt, nojūgties var :D un protams, klasiskā nakts kopā. un iedomājies, viņš pat bija nedaudz skaļs, vismaz paskaļus elsienus es dzirdēju, nebija tik klusi kā iepriekšējo reiz :D šoreiz bija labāk, bet varu atzīt ka viņa locekļa izmēri mani neapmierināja, kkas nav tā īsti ar to garumu :/ izteiciens, ka garums nav galvenais bet visu izsaka tehnika, mani absolūti neapmierina un nepārliecina.:D
bet nu labi, visā visumā vakars un nakts bija izdevušies diezgan labi.bija ok.
nepierasti viņam no rītiem gulēt blakus, tāda sajūta ka apsolūti svešs cilveks guļ blakus, kaut arī tā īsti nemaz nav.vienmēŗ kad pamostos tada sajūta ka ieraudzīso kādu citu. pie kā jau ilgu laiku biju pieradusi,tas ir stulbs prāta apmāns, jo man es vairs nekad negribēsu tam citam cilvekam vel gādreiz pamosties blakus.
pasaulē bija tikai trīs cilvēki kuriem es biju laimīga pamosties blakus - Armands( vecais labais draugs un čoms), Egils( varbūt vienīgā lielākā kaisle pagatnē ), Valts( trakais ar spēju savaldzināt līdz nāvei).

END
post comment

:) [26 Jun 2007|11:58pm]
[ mood | excited ]

ehhh..... vīrieši... tie nekad mani nebeigs vilināt. jasaka atklāti - man šon īpaši nepatikas tikšanas ar Arni.tomer tie jaunā gada gajūma puiši nav priekš manis, japieturas būs pie tiem večukiem :D ka jau  pierasts :D
šodien bija rēcīga diena.ehh..... trakā Alise, noorganizeja man randiņu manā darba vietā ar to smuko telefonu pārdevēju kaimiņos. es viņai draudeju ka viņa bez zobiem paliks ja tā izdarīšot, bet viņa mani neklausīja, aizskrēja pie Edgara un pateica ka vēlos ar viņu runāt., lai atnak pie manis.man bija šoks ka viņa ta izrīkojās. pec 15min viņš atnak pie manis, bet es mulstu un sarkstu, jo nevis es viņu aicinaju bet alise mana vārdā. pēkšņi es saku smities un ta arī pateicu ka ta nebija mana doma :D kadas 30min runajām visi trijatā, pec tam alise mūs abus atstāja. es varu atzīt ka viņš ir apburos puisis (tikai 20 gadi :D ), pietam vēl prot labi gatavot un brīvs :) ar viņu ir tik viegli kontakteties un viņš ir tik līdzīgs man. esmu par viņu sajūsmā! :) vīņš savos 20 gados jau ir daudzas valstits apceļojis un atbrauca no austrijas kadu laiciņu padzīvot LV. ( tākā laika maz :D :D :D )
ta jau laijs rādīs kas būs tālāk, bet laiku noteikti nedrikst zaudēt! :)

post comment

[21 Jun 2007|12:43pm]
[ mood | apathetic ]

Vakar šausmīgs slinkums bija doties kur arā, vnk gribējas nosēdēt visu dienu skype runājoties ar Arni un saņemot viņa sūtīto mūziku.bet pienākums sauca braukt pie Andreja uz mājām - filmu vakars.
       Dzīvoklis viņam iekārtots jauki, minimālisms, bet gaumīgi. pa ceļam ieskrēju unīti nopirkt divas popkorna pakas. Andrejs mani sagaidīja ar divām Martini pudelēm, biju sākumā izbrīnīta kur mēs tādus daudzumus izdzesrsim?!
2h izdzērām katrs pa pudelei.
gulējām gulta, pļāpājām un skatījāmies Borat un pēcāk klasiku - Lock, stock and twoo smokin barrels. :)
bez sāles uzpīpēšanas protams neiztika :) uzpīpējām zālīti un tad tākā taisījāmies skatīties  vienu komēdiju, bet no tas filmas es neko nesapratu, man uznāca smieklu lēkme un es nedzirdēju ko tajā filmā runā, redzēju tikai bildītes :D
man patīk zāles aromāts ar lavandas vīraku ^_^

vēlāk aizgājām gulēt, miegs nenāca mums abiem, sākuma viņš deva man kkadus mājienus kko vēlās, bet es izlikos nesaprotot.vīņš aizmiga varbūt maximums uz 30min.tad pamodās, piespieda mani sev ciešāk un sāka glastīt, es brīnos, bet; kā viņš zināja ka man patik tieši tā? uz acu mirkli man sagribējās murrāt :D
ar to nakts nebeidzās, viņš sāka mani skūpstīt, istenībā man tas bija šausmīgi dīvani, es nebraucu ar tadu domu pie viņā ciemos, ka kkas tāds būs.skūpstīja viņš ļoti maigi, nepierasti ka ta, biju pieradusi bišku pie kaislīgākiem un spēciāgiem skūpstiem. pec mīrkļa attapos izģērbta un vel pēc mirkļa attapos ar viņa meli starp savām kājām un vēl pēc mirkļa attapos ar locekli viņā starp savām kajām.huh.....bez tās gumījas. varu teikt ka juttos nedaudz ierūsējusi, es biju pieradusi pie citiem izmēriem un gabarītiem, tik šausmīgi nepierasti! naveru teikt ka bija labi un nevaru teikt ka bija slikti.bet esmu bišku izaugusi ar citu sexuāko izpratni, bet varbūt es ar laiku pieradīšu? pēc sexa viņš bija apbrīnojami mīls, man pat nedaudz kkas iekņudējās vēdera. pēkšņi es šausmīgi sabijos. ES NEVĒLOS ZAUDĒT SAVU BRĪVĪBU!!! es nevēlos ar viņu būt kopā, es vēlos vnk ar viņu ik pa reiziei nolaist un uzpīpēt zāli. (tgd nezkāpēc es saprtu Valtu :D ) es guļu un domāju ka es nemaz negribēju seksu ar cilveku pret kuru man nav jūtu(par viņu nezinu, bet kā viņš teica ka sex bez jūtām viņam nav pieņemams ), pēc savām pēdējām attiecibām vienīgais ar ko es vēlējos sexu bija Valts, cilvēks kurā es aprīnojami ātri biju iemīlējusies(un varbūt joprojām esmu, bet tas vairs neko nenozīmē), nu un tgd Selvins, šis čalis ir vnk apburošs :D

rīta sex arī bija.ar gumiju.

vīņš mani pavadīja līdz tramvaja pieturai, un pats aizgāja uz darbu, šoreiz pa zaķi nebraucu.

pēc 20min saņemu sms.
zaljais:"jauku tev dieniņu, paldies ka vakar atnāci un paldies par jauko naksniņū".
šajā mirkli es sajutos kā pēdējā padaudza. kgan man tā nevajadzētu justies.
autobusā pa ceļam uz mājām daudz domājum, klausījos placebo - taste in men. šī dziesma tgd visvairak atspoguļo manu dzīves veidu.
dazzled and doused in gin
killing time on valentines.

kapēc man likās ka viņam ir 24? izrādās ka 27. es pēkšņi kad to uzzināju sajutos ka maz ameitenīte lielā veča klātbūtnē. es vēlos svaigas asinis, kko jaunāku par manīm!

post comment

[20 Jun 2007|01:00am]
[ mood | intimidated ]

viss pēkšņi sagriežās kājām gaisā, pat nezinu ar ko sākt. Tā divaini ir, tu macies ar cilveku vienā klasē, esat draugi, bet skolas beigās tu saproti, ka tev tas cilveks nozīme daudz vairāk nekā biji domājis, vai ari centies sev to iestāstīt visus šos gadus ka tev viņš neko vairāk nenozīme. ta laikam ir manā gadijumā.
kapec man ir tik grūti aizmirst kaislīgos, nenozīmīgos toreiz, alkohola apreibinājumā skūpstus? tas bija kas tāds pēc kā mēs abi tiecāmies trīs gadus.Vēlos šo cilveku vismaz uz vasaru, gribu ar viņu pavadīt burvīgu vasaru, bet atkala jautajums vai to vēlās viņš? šausmas cik banāla situācija ir sanakusi! :)
es vairs nevaru tueset kopa ar armandu, saprotu to ka viņš man neļauj normali dzīvot, man mūžam tāda sajūta ka mani kāds novēro un kontrole, es nejūtos briva.
es vēlos šo vasaru pavadīt vieglprātīgi, vēlos būt ar kādu kas ir jaunaks par mani. back to teenage? vnk velos sajust atkal to banālo, bezrūpīgo romantiku kada man ir bijusi pusaudžu gados..

rit man ir filmu vakars pie Andreja. istenība jau tā īsti negribas iet. bet jau jau apsolīts tad apsolīts, nebūs tā ka pievilšu cilvēku. he he ... martini ar popkornu - oriģināli! :D

es gribu selvinu! gribu ar viņu mīlēties nakti un dienu. dušā......

mana mamma ir dīvaina. ienāca ta vnk manā istaba un pateica šādus vārdus: " dievs tev dod labu, nopietnu puisi" . dažreiz viņa mani izbrīna.

post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]